ощущения опасности

Страхи человека-настроение

 
"Вредная. в полной мере нерациональная. До жути обратная. Время от времени элементарно страшная. Меркантильная. Чуждая и неадекватная по жизни. Иногда чересчур безумная и слишком чувствительная. Человек-настроение" - вот особенно точное описание меня сейчас.

Кто-то выскажет, что стоит вести к улучшениям в себе, к повышению своего Я, а также что нет верха совершенству. Да, я знаю, однако я чрезвычайно строптива и вяла, чтобы теперь нечто в себе изменять. Когда-нибудь я очевидно пожалею об том, что не совершила какие-то изменения в себе, а также у меня будет дичайшая хандра либо даже устрашающий и тяжелый нервный срыв...

Да, точно, определенная чувствительная нестабильность - это мой конь. Я понимаю это.

Конечно, не мелочной частью является то, что я пока не вполне точно умеющий думать и еще не до конца большой человек. Также деяние здесь даже не в возрасте. кто-либо подумает, что раз мне скоро 18, стало быть как раз в тот "знаменательный" день я и стану полноценной, взрослой и дельной. Ха-ха! Это вздор. Я элементарно пока еще не ощущаю себя вполне самодостаточным человеком. А также, это все кажется, по причине того, что у меня, как существа, тем не менее, не вполне нормально мыслящего и познающего мир, не до конца сложилось естественное его мировосприятие и осознание, а также не до конца образовалось это самое Я.

Кто-то уже твердит, что я чересчур ухудшилась. Мне же элементарно кажется, что у меня с теми людьми обменялись общество доходов, также отныне я немного и об других вещах считаю, чем они. различные тропинки по жизни, ребят, вот и все!

Когда я жила в России, я практически ни разу не тревожилась об том, что мне надобно кое-что делать, к примеру, по дому. Наряд, вечеринка по кафешкам и друзья - вот была мишень моего бытия. Ну а также периодически учебное заведение. Остальным меня содержали предки - денежки, внутренняя помещение, кухня и так дальше - я фактически ни разу об этом не мыслила, поскольку меня не убеждали сего делать. Я не оцениваю людей, которые все еще живут так, поскольку у каждого собственный маршрут и свои кочки на нем. А как уж кто их будет справляться, здесь уж дозвольте, отныне не моих рук и ума деяние.

Но, после перегона в Прагу, отныне я лучше схожу в супермаркет за новой женщиной либо полотенцами, чем за следующий парочкой туфель либо низшего белья из родного бутика. Тут мне надобно нечто новое лишь в то время, когда устарелое износилось либо прервалось. А также то, я подкуплю это в более умеренном, однако верном супермаркете. Также деяние быстрее даже не в политэкономии (что все же не маловажно), а в простоте менталитета людей в окружающей меня среде.

Более того, теперь моя голова забита наибольшем числом более необходимых вещей - помещение, стирка, стряпня, подтягивание... Даже иногда гулять времени не остается. А что говорить об себе... В Праге я стала близка на таинственное создание неопределенного паркета и типа, которое непрерывно приходит в кедах, олимпийке и джинсах, не накрашенная и с пучком на голове. А все оттого, что нет времени, не тянет, да также элементарно не нужно. Девушки, вы что?! Какие каблуки, юбочки и насурьмленные глаза?! На что на это потратить денежки и бесценное время?! 

Ну а то, что я ухудшилась.. Хм... Да, я ухудшилась, однако, лишь в том, что прекратила отдавать чересчур большое количество времени на сообщение со грамотными из России. А все элементарно оттого, что отныне у меня нет столько свободного времени, как много было при моей тогдашней жизни в Новосибирске. Я элементарно не могу. Так что, если это можно определить ухудшилась... Хм, ну что ж, в то время сих людей можно только приветствовать и пожелать им удачи и результатов в их чрезвычайно крупной для сообщества также всего человечества деятельности, если данный момент можно так называть. Продолжайте в том же духе!

Прага убедила меня в чем-то немного поумнеть, хоть я и все еще статуя и то еще дитё, и никоим образом не могу поступить с тем, чего я уже, в конечном итоге, хочу от этой жизни... А она все-таки одна, а отбирать то время... "Кем, на что, куда также по какой причине идешь" - банальные и уже успевшие распорядком поднадоесть вопросы окружающих меня личностей. А я уверен: "А дьявол меня пойми, куда занесет, там также будем трудиться!" Я готова работать, работать сутками по пику. А зачем еще разработан человек, как ни действовать, пока работается?

Я человек-бродяга и, очевидно, тем не менее, человек-одиночка. А также все это не по причине того ,что я хочу "выпендриться" (не люблю это слово, однако здесь оно преимущественно к месту) либо передать свое Я для виду. Искать ни от кого не подчиняться и облегчить тем самым жизнь своим родителям, вот очевидно особенно точное распознание того, чего я пока хочу достичь. Я желала бы жить одна. Благодаря тому, что мне так попроще, да также не хочу никому не надоедать своим весомым темпераментом и наличием.

Нет, это совершенно не выходит, что сношения с людьми мне далеко. элементарно когда я одна, мне полегче делать. Я человек-настроение. Человек-эмоции. Я не испытываю из-за того, что могу совершить неверный выбор следующей профессии, оттого что наверное осуждена на это. Поскольку я фактически убеждена уже теперь, что едва ли буду действовать по своей следующей специальности (химик-технолог либо инженер-машиностроитель, только подумайте - ха-ха!), однако если поднапрягусь, то смогу научиться на нее даже с огненным дипломом, поскольку как говорят отдельные, ум в моем теле все-таки наличествует также, что я не самый страшный тип. Однако в алом ли дипломе везение??? Не думаю ли, сначала же…

Вот кое-что я призадумалась и пришла к таковому результату, что я даже поблизости не могу представить то, каким я буду человеком, когда мне будет лет примерно 30. Это, бесспорно не скоро (и признание богу), однако все же...

Буду ли я матерью благоприятного гнездышка и обожающей супругой, превращусь ли в нервную истеричку, дрожащую от каждого стороннего звука, а может стану кислым своей службой трудоголиком либо же буду прохладной подстилкой с леденящим сердечко взором... Я не знаю правильно, равно как все, однако знаю лишь то, что может быть все, что угодно. Не знаю, что для меня будет значимым, а на что будет игнорировать... Кто-либо выскажет, что теперь преждевременно об этом думать..

Тут вновь же всплывает то, что я человек-настроение. А также я не отрицаю случай, что это меня когда-нибудь погубит. Периодически я элементарно побаиваюсь за себя, благодаря тому, что временами мне чрезвычайно трудно контролировать свое страстное состояние. Я исключительно неуравновешенный человек, мое домашнее чувство зависит от кучки сторонних агентов - начиная от погоды и времени года и кончая обстановкой в личной комнатке и окружающих меня людей.  

У меня даже теперь иногда является ощущение, что я нечто совершаю не так, а также что это уже зашло чересчур вдали. Однако что, по какой причине и как с сим сражаться, мне пока тяму вообразить не хватит. А также мне кажется, что все может не очень по-доброму выйти. Это чувство съест меня внутри и я буду элементарно быть. Кто-то говорил, что это по причине того, что мне кто-либо весьма завидует, а также что мне нужно приглядеться к своему окружению и в целом поразмыслить об людях, с которыми я, так либо другим образом, пересекаюсь либо, и так бы, элементарно путаюсь. Также вовсе не главное, где они находятся в данный период.

Но я не знаю, в чем мне можно ревновать? Тому что я здесь пашу, как жеребец, до седьмого налета, не предоставляю себе ничего излишнего и не получаю многих людских радостей, кои испытывают множество моих ровесников? Хм, я, бесспорно, не жалуюсь, все-таки я сего желала также была внутренне готова ко всему. А ребят, если это не ваша цель, а вы элементарно хотите жить заграницей, то вы элементарно заблуждающиеся и растягивающие боль мазохисты, я вам выскажу... Однако это необычно, что также является похвальным!

В какой-то степени мне по валу, по какой причине все же произойдет со мной, однако с иной стороны, охота же, чтобы в жизни все было отлично. Однако все же, я не люблю даже элементарно мыслить об том, что может со мной оказаться лет где-то даже через 5. Да, мне опасно даже представить это. Да, я боюсь и со спокойной совестью это узнаю. А также это не элементарно страх пауков либо понижения с великого мостика, это боязнь что-то более важного. Это испуг сожаления в частной жизни.